Novas regras da ortografia - revisão 1

Corpo perdeu o acento. E agora ideia também.

Para você que já viu de tudo e que já deixou de escrever direito por ironia da gramática, se ligue em mais uma revisão que vem aí:

O problema é se a qualidade e o atendimento forem iguais a voçê.

Cabras nervosas X Chuck Norris

Lembram das Cabras que desmaiam? Pois é. Agora elas sofrerão nas mãos de um adversário mortal...

Ah, foi engraçadinho, não foi?

7 Emoções Universais de Zumbis

Ah, sim. Agora ficou bem mais fácil.

Pra quem não conhece: Savage Chickens.

30 maneiras de dizer "não"

Eu gostaria muito, mas...

1. Eu tenho que escovar os dentes do meu gato.
2. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
3. A minha avó vai levar o cachorrinho dela ao veterinário e eu não posso deixar de dar uma assistência.
4. Tem um bolo em casa aguardando para ser recheado.
5. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
6. Hoje tem missa de 46º dia do falecimento do meu hamster.
7. É provável que eu pegue uma gripe.
8. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
9. Eu estou em processo de deportação.
10. Eu tenho que arear minha frigideira.
11. Eu estou montando um carrinho daqueles kits de revista.
12. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo.
13. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
14. Eu estou ensinando meu papagaio a latir.
15. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
16. O ônibus já passou.
17. Estou treinando virar um parasita aqui em casa.
18. Tem um referendo na escola dos meu filhos para decidir o lugar dos bebedouros.
19. Há um distúrbio nas forças do universo.
20. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
21. Preciso regular a porta da minha geladeira.
22. Hoje tem um jogaço do Terceirão de Marapendi contra o Balneário do Bananal, não posso perder.
23. Vou recolher donativos para a caridade.
24. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
25. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
26. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
27. Tenho uma planta para cuidar.
28. Minha mulher não vai deixar.
29. Estou agendado para um transplante de carma.
30. O presidente disse que ia aparecer aqui em casa.

Só não podemos garantir que sejam muito convincentes.

Mais versões literais de clipes!

Aí vai mais uma coletânea de versões literais de clipes. Pra quem perdeu, ainda há a primeira coletânea e o Especial Creed.

She made an illegal U-turn.


Trampoline!


(Pipe wrench fight)


¿No habla ingles?

O telemarketing como ele é

Quem depende de alguma operadora de qualquer coisa sabe: cada ligação ao suporte, principalmente das multinacionais*, é uma ladainha sem fim até chegar ao que realmente interessa. Para assinar, digite 2. Para assassinar, digite 4. Para reclamar, digite 76. Para quebrar o telefone... Enfim, só quem depende do telemarketing alheio é que sabe o quanto é duro para conseguir um cancelamento ou um dedinho de prosa com um atendente. As empresas rodeiam, ludibriam e enganam até o último segundo, numa tentativa bem-sucedida (na grande maioria das vezes) de atarracar o saco do cliente até que ele desista da ligação.

Foi pensando nisso que a Comeu Tudinho Firulas & Cudocis LTDA. Corp. Inc. S.A. trás até você o real atendimento de telemarketing, nu e cru — não necessariamente nessa ordem e bem nu cru. Ouça abaixo nosso primor de atendimento, exemplo para qualquer operadora do mundo, desbravador de fronteiras e, principalmente, que vai direto ao ponto!

Tranquilinho feito C com U.

* multinacional sfs sms afs ams 1. relativo a ou pertencente a vários países ou nações; 2. empresa que exerce sua atividade através de filiais ou empresas dependentes, difundindo o seu capital em instalações e atividades por diversos países; 3. e que, por isso mesmo, caga e anda para o que pensam ou deixam de pensar os aborígenes da República das Bananas**.
** República das Bananas vtnc pt vsf pmdb 1. País tão democrata que o voto é obrigatório; 2. País onde se esquecem as mazelas do passado em troca de um pão com mortandela e um pingado; 3. País de onde se extraiu um pau chamado Brasil e que desde então vem tomando esse pau de volta, com juros e correção. Com trocadilho.

Sexo aos 80

Sexo depois dos oitenta se torna difícil...

— Foi bom pra você?
— Hein?
— FOI BOM PRA VOCÊ?
— O quê?
— O que a gente fez agora!
— O que a gente fez?
— Sexo!
— E quem é você?

"Posso até ter Alzheimer, mas pelo menos não tenho Alzheimer..."

Pac-Man ao som de Thriller

O título já diz tudo.

E não tem cara de ser fake.

Tudo bem, a porrada na porta do elevador tem.

Rapidinhas da semana (2)

Boa semana, boas notícias. Aí vão nossas rapidinhas:

Presídio da Bahia treina detentos para 'fugir' em caso de emergência - Para que eles não tenham o trabalho de aprender sozinhos, dando mais despesa ao Estado.

Susan Boyle é ovacionada em volta aos palcos
- Essa mulher ainda existe?

Ejaculação precoce afeta um em cada três homens - Se dois amigos seus passarem mais de cinco minutos na cama, o apressadinho é você.

Fundador do MySpace ganha US$ 1 milhão para não aparecer no escritório - Grandes coisa. Aqui no Brasil político bate no peito pra dizer que "nunca na história desse país se trabalhou uma segunda-feira no Senado"...

Já não aguento mais!

Caros leitores, queiram, por obséquio, notar a semelhança nos sites abaixo:

Cadê as notícias que realmente importam? Cadê o Senado? Cadê o Irã, o 447 e até mesmo a Farrah Fawcett, que morreu no mesmo dia que o pedófilo?
De fato, o Comeu Tudinho já está em seu terceiro post citando o ícone do pop internacional mas, vá lá, aqui não é nem um portal de notícias que deveria ser, no mínimo, menos sensacionalista que o EGO. Não é hipocrisia, é apenas uma questão de ponto de vista — mesmo por que eu não ganho nada com isso aqui.

O que acontece com o mundo quando uma pessoa que se mostrou pequena, racista, viciada, que renegou a própria origem e abusou de crianças — ainda que a justiça não tenha provado? Todos ficam cegos, parece que nem a pior das mazelas nos afeta se não acordarmos e dormirmos falando da morte deste ícone fajuto, que morreu mascarado atrás de sua própria covardia.

Fikdik:
Se o Joseph Fritzl fizesse o moonwalk aposto que não seria hit em lugar nenhum.

Quer ser hackeado ou vai voltar pro seu lugar?

Recebi do @ayaland o endereço do site do Baú da Felicidade que, para minha surpresa, foi hackeado.

Já para eles não parece ser surpresa alguma.

Quem sabe não melhora se botar o Bicho Macedo pra tocar a espelunca? Hein? Hein?

Michael Jackson abusava de... remédios?

Advogado da família diz que Michael pode ter abusado de remédios

Brian Oxman, amigo pessoal de Michael Jackson e advogado da família do cantor, insinuou que o rei do pop pode ter abusado de remédios prescritos.

Até o que me consta ele abusava era de criancinhas, mas daí a morrer disso...

Michael Jackson sofre parada cardíaca

PRIMEIRO leia a notícia:

Jornal e TVs dizem que Michael Jackson morreu, mas não há confirmação oficial

De acordo com os jornais "Los Angeles Times", "New York Times" e a rede de TV Fox News, o cantor Michael Jackson teria morrido nesta quinta-feira depois de ser levado às pressas para o hospital UCLA Medical Center. O site de celebridades TMZ e a agência de notícias Associated Press também deram a informação citando fontes próximas ao cantor.

Ainda não há confirmação oficial.

AGORA veja a imagem:

Não é por nada não, mas... ainda precisa confirmar o quê?

Lamentações no caixão

Três amigos morrem em um trágico acidente de carro. Ao chegar no céu são informados que, devido ao número de pessoas em que eles deixaram saudade e por serem muito queridos quando vivos, poderão escolher uma frase para que fosse dita na hora dos seus velórios.

O primeiro disse: "Eu quero que digam o quanto fui um bom médico; um homem de família e dedicado à vida, minha e do meu próximo."

O segundo disse: "Eu quero que digam que fui um bom marido e falem sobre minha dedicação como professor e quantas mudanças ajudei a fazer na vida de tantas crianças."

Por fim, o terceiro disse: "Eu quero que digam: 'Olha! Ele está se mexendo!'"

Mais versões literais de clipes

Aclamada como a sendo a melhor versão literal de um clipe (principalmente por causa do final), aí vai a de Creed - Arms Wide Open:

In Rhio de Djaneirho.

Veja as outras!
Tudo isso graças ao Ayala.

10 coisas que os homens sabem sobre as mulheres

Se você é homem e acha que não sabe nada sobre mulheres, acha impossível compreendê-las ou aceitar suas atitudes geralmente estranhas aos seus olhos; ou se você é mulher e está desistindo de encontrar um homem que realmente a conheça de verdade, calma, não perca as esperanças! Leia os dez itens abaixo para saber o quanto nós, homens, sabemos sobre as mulheres!

1.
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10.

Pronto. Agora podem perder as esperanças.

Polícia suíça espia plantação de maconha pelo Google Earth

Esse é um caso criativo: em Janeiro desse ano a polícia suíça investigava pelo Google Earth fazendeiros suspeitos e descobriu grandes fazendas de plantação de maconha. O achado resultou em 16 prisões e a apreensão de 1.2 toneladas da droga.

E é nessas horas que eu me pergunto: o que a polícia faz com a droga resultante de uma apreensão tão grande de maconha?

Queima?

Cabras que desmaiam!

Quem nunca assistiu àquela videocassetada no Faustão (sic) em que um cara grita no ouvido de uma ovelha e ela, no mesmo instante, cai dura no chão? Logo depois ela se levanta, sai correndo, e aí ele pede pra passar de novo.
Pois saibam que isto é resultado de uma má-formação genética, a myotonia congenita, que faz com que os animais "tranquem" seus músculos sempre que ficam eufóricos (com um susto, por exemplo). A condição se assemelha a um desmaio humano, com a diferença que o animal continua consciente. O "efeito" passa em poucos segundos e a cabra não sofre nada.

Neste vídeo, inclusive, a "entusiasta de cabras que desmaiam" diz que isso ajuda a fortalecer a musculatura do animal.

Vai saber...

Graças ao Beto Silva.

Rapidinhas da semana

Essa semana teremos uma lista de Rapidinhas. Pra quem não sabe, as Rapidinhas, aqui no Comeu Tudinho?, são comentários de notícias ou fotos de notícias dos portais brasileiros.

Sem mais blá blá blá, aí vão elas:

Vítima de explosão no fim da Parada Gay conta ter visto 'clarão' - Já um militante da causa afirma ter sido vítima de um 'negão'.

Segundo MEC, quem está preparado para o "vestibular tradicional", está pronto para o novo Enem - Mas quem não está preparado, não adianta tentar o novo Enem o antigo.

Carteiro encontra filhote de gato em caixa de correio - Difícil seria encontrar um filhote de pombo-correio em uma caixa de gato.

“A crise é do Senado, não é minha”, diz Sarney - Claro que não é dele. Afinal, o Presidente da Casa sou eu. A crise é minha.

Poucas, mas boas. Espero que gostem.

Parkour para sedentários

Se você admira Parkour, aquele esporte de gente maluca em que a ideia é saltar o máximo de obstáculos possíveis e utilizá-los de forma inteligente e eficiente para um tipo de locomoção sem rumo (nada que substitua o velho método: andar) mas sua natureza é lenta, preguiçosa e indolente, este vídeo mostrará como você pode praticá-lo sem sair muito de sua zona de conforto. Afinal, todo nerd sedentário bonachão também pode se quebrar um pouco de vez em quando.

Veio do Quarto Universitário.

Porpurina

Polícia investiga responsável por bomba que deixou feridos após a Parada Gay

A polícia de São Paulo investiga quem foi o responsável por detonar uma bomba caseira no Largo do Arouche, Centro de São Paulo, na noite de domingo (14). O incidente ocorreu após a Parada Gay.

Pronto. Agora já dá pra dizer que o evento foi um es-tou-ro!

Versões literais de clipes

Imagine aquele clipe tosco, que não tem nada a ver com a música ou provavelmente foi feito por alguém sob efeito de fortes doses de drogas alucinógenas, filmado em situações precárias ou inusitadas, escuro ou claro demais, com figurantes sem noção ou atores idiotas. Agora imagine tudo isso narrado, cena a cena, na própria música, no lugar da letra original. Imaginou?

Pois saiba que isso é realidade. Os clipes de Versões Literais mostram o que há de mais ridículo, malfeito e sem noção no mundo da música. Só assistindo para saber como funciona.

Dica: recomendado saber alguma coisa de inglês para entender as paródias.

Dancing like I'm Michael J. Fox with Parkinson's!


(In a magic chair)


Essa merece tradução: Uma monocelha de plástico em cima de seus óculos escuros.
fffff!


Spin around Ninjas!

Tudo bem, é preciso saber inglês mesmo.

Arfando e andando

A F1 está ficando mais competitiva, imprevisível e bonita com a grandiosidade de equipes novatas, as falhas não muito acreditáveis das grandes e tudo o que mais envolve esse grande jogo de pilotos e motores, apimentado por novas e polêmicas regras.

A única coisa que continua como antes, porém, é a situação do nosso amigo brasileiro...

Rubens Barrichello afirma que vai dar ‘canseira’ em Jenson Button na Inglaterra

Piloto da Brawn GP acredita que, apesar do favoritismo de Jenson Button por correr em casa, pode vencer o GP da Inglaterra, próxima etapa do mundial, dia 21 de junho.

- Silverstone é minha pista preferida. É um lugar que gosto muito. A pista é fantástica para mim. Para ele (Jenson Button), (o GP da Inglaterra) é a mesma coisa que o GP do Brasil para mim. Ele gostaria de vencer no Brasil sem pensar – disse.

Claro, claro. Afinal, ele não pode vencer todas, né?

E com essa carinha de cansado do inglês acho que a tarefa do nosso piloto vai ser bem fácil.

Verdades sobre andar de Ônibus

Se você faz parte da massa trabalhadora dependente de condução coletiva, não saia mais de casa sem essa lista no bolso:

1. Se você estiver adiantado o ônibus vai passar tarde. Se estiver atrasado ele vai passar mais tarde ainda.
2. Nenhum estudante vai levantar para você sentar.
3. Oferecer o seu lugar não é cantada e ninguém vai achar que é. Inclusive quem sentar.
4. É fácil achar algo que você perdeu dentro de um ônibus. Difícil é achar o ônibus de novo.
5. Se você estiver em pé, acostume-se. A viagem demorará o dobro e o motorista dará o triplo de freadas e arrancadas.
6. Quando você não sabe em que ponto descer, a probabilidade de saltar no lugar certo gira em torno de 17,4%. Negativos.
7. Se você estiver sentado e sentir um cheiro ruim é porque alguém esqueceu o desodorante. Se você estiver em pé, quem esqueceu foi você.
8. O número de quebra-molas, buracos e freadas bruscas é diretamente proporcional ao tamanho da sua dor-de-cabeça.
9. Sempre haverá um celular tocando o estilo de música mais detestável.
10. Sua quantidade de sono é diretamente proporcional ao número de quadras que você precisará voltar depois de descer.
11. Puxe as duas cordinhas. É possível que uma funcione.
12. Se você deixar de pegar um ônibus achando que o próximo vem vazio, o vazio será o que você deixou passar.
13. Toda a sua pressa será convertida em velhinhos que sobem vagarosamente a escada do ônibus e em todo ponto haverá meia dúzia deles.

Se você não imprimir essa lista e passar para 45 trocadores de ônibus nos próximos 5 minutos, aquela velha gorda VAI sentar do seu lado. E vai dormir.