Pane seca

Garoto de 14 anos bebe gasolina para ficar igual ao Optimus Prime
Segundo declaração do pai:

Ele começou a beber gasolina há cinco anos, quando a gente descobriu que ele gostava de cheirar o líquido do isqueiro.
Desde que o meu filho começou a beber gasolina, seu QI diminuiu muito, e agora ele não consegue resolver adições e subtrações simples. Antes ele era um garoto esperto, conseguia até consertar a televisão. Agora não sabe nem quanto é 7 mais 17.

Bebe gasolina há 5 anos e não sabe quanto é 17 mais 7? É claro que é 22...!

40 anos, ou não

Esse mês faz 40 anos que o homem foi à Lua.

Você algum dia já se perguntou como essa porcaria voa? E onde, dentro dessa banheira, há espaço suficiente para três tripulantes, suprimentos, equipamentos e, o principal, combustível para voltar à Terra?

Tá vendo esse montinho de terra feito propositalmente em baixo do pé do módulo? Ele foi feito antes ou depois do módulo pousar?

Essa foto, batida com uma câmera analógica tosca de 40 anos atrás, contra o Sol, em um local sem atmosfera para filtrar os raios solares, não queimou o filme por que?

Sabe como pegadas são formadas? Vamos lá: quando você pisa em uma superfície "fofa", as moléculas formadoras dessa superfície são comprimidas pelo seu peso. O ar que fica entre essas moléculas também é comprimido e dá espaço para as moléculas mais pesadas, formando a pegada.
A Lua não tem atmosfera, não tem ar e, portanto... não pode formar pegadas no solo!
É só tirar como exemplo o fundo do mar, onde, grosso modo, é semelhante com o plano lunar. E no fundo do mar, assim que você tira o seu peso de cima do solo, a areia sobe junto com o seu pé e logo a forma da pegada se desfaz.

Tudo bem, se você acredita que o módulo tosco voa, que a Kodak ganhou milhões para fazer um filme que não queimasse, que o montinho de terra foi coincidência, que há penumbra onde não há atmosfera e que as sombras divergentes podem mesmo acontecer (veja mais no A Fraude do Século), eu não pretendo te convencer. Mas peraí, ainda não acabou: cadê as estrelas nas fotos? Pois se aqui na Terra, onde há quilômetros e mais quilômetros de camadas de moléculas formadoras da nossa atmosfera, nós conseguimos contar milhares delas... como em um lugar onde não há barreiras para a entrada da luz não se consegue ver uma estrela sequer, em diversas fotografias?

Vivemos no século 21, crianças. Em 40 anos nós criamos os computadores, os celulares, as televisões de LCD, as cãmeras digitais, descobrimos doenças e vacinas, desvendamos o DNA humano e, principalmente, estamos conectados (e não só pela internet): dois pensam melhor que um e o mundo inteiro pode pensar e analisar friamente qualquer coisa, qualquer fato, qualquer imagem. Vamos aprender a questionar mais o que vemos, gente.

40 anos do homem na Lua? Só se eles tiverem ido de novo, e não precisassem hoje de tanta tecnologia para ir de novo.

No site A Fraude do Século você encontra outros argumentos, a história do que acontecia há 40 anos entre a URSS e os EUA, o Aldrin com a cara virada pro Sol, uma fotografia porcamente editada, penumbras, tamanhos da Terra nas fotos etc.

Saint Michael

Por seus grandes feitos pela indústria fonográfica mundial, seu espírito de menino e sua alma pura, Michael Jackson foi canonizado.

Já foi até homenageado na Igreja Divina de Fodóvia do Leste

Cabras nervosas X Chuck Norris

Lembram das Cabras que desmaiam? Pois é. Agora elas sofrerão nas mãos de um adversário mortal...

Ah, foi engraçadinho, não foi?

Polícia suíça espia plantação de maconha pelo Google Earth

Esse é um caso criativo: em Janeiro desse ano a polícia suíça investigava pelo Google Earth fazendeiros suspeitos e descobriu grandes fazendas de plantação de maconha. O achado resultou em 16 prisões e a apreensão de 1.2 toneladas da droga.

E é nessas horas que eu me pergunto: o que a polícia faz com a droga resultante de uma apreensão tão grande de maconha?

Queima?

Cabras que desmaiam!

Quem nunca assistiu àquela videocassetada no Faustão (sic) em que um cara grita no ouvido de uma ovelha e ela, no mesmo instante, cai dura no chão? Logo depois ela se levanta, sai correndo, e aí ele pede pra passar de novo.
Pois saibam que isto é resultado de uma má-formação genética, a myotonia congenita, que faz com que os animais "tranquem" seus músculos sempre que ficam eufóricos (com um susto, por exemplo). A condição se assemelha a um desmaio humano, com a diferença que o animal continua consciente. O "efeito" passa em poucos segundos e a cabra não sofre nada.

Neste vídeo, inclusive, a "entusiasta de cabras que desmaiam" diz que isso ajuda a fortalecer a musculatura do animal.

Vai saber...

Graças ao Beto Silva.

Miss com burca

Arábia Saudita faz concurso de miss com burcas

O concurso foca no comprometimento das concorrentes com a moral islâmica. A ganhadora será aquela que mostrar mais devoção e respeito por seus parentes a despeito da sua aparência.

Sim, o trocadilho foi muito ruim.

Mas eu não pude resistir.
Me desculpem.

Sem virar do avesso

Japoneses criam cueca que elimina mau cheiro e mata bactérias

A peça, batizada de "J-Ware", pode ser usada durante uma semana, sem ser trocada. Segundo os inventores, a cueca mata bactérias, absorve água e seca rapidamente, o que elimina desconfortos e odores causados pelo suor.

Koichi Wakata, o primeiro astronauta japonês a ir para a Estação Espacial Internacioanl, é o "piloto de testes" da invenção.

PÁRA, PÁRA, PÁRA TUDO!
Então as nossas cuecas comuns não dão pra ser usadas por uma semana? O.O

Boto nulo

Ex-atriz pornô é candidata à prefeitura em cidade da Croácia

Olha esse dedo aí...

Uma ex-atriz de filmes pornográficos é a nova candidata à prefeitura de Kastela, cidade no sul da Croácia.

Lidija Sunjerga, de 41 anos, atuou em filmes pornográficos na Holanda, nos anos 90, e depois retornou a sua cidade Natal, Kastela.

Segundo o jornal "Javno", Lidija é a primeira estrela pornô da Croácia a tentar carreira política. O jornal tentou entrevistá-la, mas diz que ela se recusou a conversar.

1. Se daria bem aqui no Brasil, onde o planalto é uma zona, o plenário é uma galinhagem e o boto é obrigatório.
2. Se eleita, é provável que ela bote pra f%der tudo de vez.
3. Votem nas p#tas, por que nos filhos delas não deu certo.

Ardência

Indiana bate recorde após comer 51 pimentas em 2 minutos

Uma indiana de 26 anos entrou no Guinness Book, o livro dos recordes, após comer 51 pimentas-malaguetas em 2 minutos durante uma cerimônia no nordeste do país, informou nesta sexta-feira a agência local Ians.

"Em apenas dois minutos, Anandita engoliu 51 pimentas-malaguetas vermelhas (uma variedade muito picante conhecida localmente como 'Naga Jolokia') sem pestanejar nem soltar uma lágrima, e ainda passou o pó de 25 sementes nos olhos por um minuto", disse à Ians o coordenador local do evento, Atul Lahkar.

"Estou muito contente com o meu recorde. Eles (a equipe do canal) me parabenizaram pela façanha", contou Anandita. "Como a 'Naga Jolokia' desde a minha infância, e nunca senti ardência em minha boca", acrescentou.

A notícia do dia seguinte vai ser algo mais ou menos assim:

Uma indiana de 26 anos entrou no Guinness Book, o livro dos recordes, após expelir 51 pimentas-malaguetas em 2 segundos durante uma cerimônia no nordeste do país, informou nesta sexta-feira a agência local Ians.

"Em apenas dois minutos, Anandita defecou 51 pimentas-malaguetas vermelhas (uma variedade muito picante conhecida localmente como 'Naga Jolokia') pestanejando, soltando lágrima, correndo e berrando, e ainda passou pó-de-mico na olhota por um minuto", disse à Ians o coordenador local do evento, Atul Lahkar.

"Estou muito contente com o meu recorde. Eles (a equipe do canal) me parabenizaram pela façanha", contou Anandita. "Como a 'Naga Jolokia' desde a minha infância, e nunca senti ardência em minha boca. Já no rabo...", acrescentou.

Entra fácil, sai fácil.

Hoje eu desliguei a lâmpada da sala!

Hoje eu desliguei a lâmpada da sala na Hora do Capitão Planeta.

Mas liguei a do corredor, por que ficou escuro pra car#$*lho.

* * *

O Comeu Tudinho? é um blog que se preocupa de verdade e tem ideias realmente úteis para a melhora do clima da Terra.

Pombo a Cavalo

Passa o dedinho que cresce

Australiano é detido com dois pombos nas calças

Um australiano foi preso após decolar em Dubai, Emirados Árabes Unidos, com dois pombos vivos nas calças.

Além disso, também foram encontrados um peru e dois ovos dentro da cueca do gringo.

Pena

Pesquisadores revelam como Jim Morrison seria hoje se estivesse vivo

Jim Morrison, líder da lendária banda The Doors, morreu prematuramente aos 27 anos, no dia 3 de julho de 1971. Trinta e sete anos depois, pesquisadores da Universidade de St. Andrews revelam como o poeta e cantor seria se estivesse vivo hoje.

Os cientistas do Perception Lab, na Escócia, criaram o retrato do músico aos 65 anos com ajuda de um software que mostra a passagem do tempo, reproduzindo os efeitos naturais da idade, como mudanças na textura da pele e nos cabelos.

Duas considerações:

1. Pena ele não estar vivo para confirmar que o programa realmente funciona.

2. Será que esse software também serve pra determinar mudanças na textura de um iogurte vencido dentro do pote?

Novidade

Com ajuda de sensores, planta 'escreve' blog no Japão

Pesquisadores da universidade de Keio, no Japão, colocaram sensores em uma planta para fazer com que ela "escreva" em seu próprio blog. Com 40 centímetros de altura e chamada Midori-san, ela fica na bancada de uma cafeteria em Kamakura, perto de Tóquio. Os sinais elétricos emitidos pela planta são enviados a um computador, para que um algoritmo os transforme em frases e faça automaticamente posts no blog escrito em japonês.

Que todo blogueiro compulsivo que se preza vive em estado vegetativo eu já sabia, mas, cá pra nós, viver em um café já é demais, né?

123 de Oliveira 4

Jovem adota nome '.com' na luta pelos direitos dos animais

Você pode chamá-la de CutoutDissection.com ou Cutout, se quiser abreviar. Mas nunca a chame de Jennifer.

A norte-americana de 19 anos teve uma idéia pouco comum para protestar contra a dissecação de animais nas escolas: ela mudou seu nome oficialmente. Jennifer Thornburg virou CutoutDissection.com, endereço de um site que pode ser entendido como "cortem as dissecações".

Apesar da mudança legal de nome, ela diz que a maioria dos membros da família ainda a chama de Jennifer.

Eu já liguei pra toda a minha família e todos os meus amigos e mandei todo mundo começar a me chamar de "ComeuTudinho.Blogspot.Com".

Ou só de "Comeu Tu", se quiser abreviar.

Disfarce Perfeito

Polícia dos EUA caça o 'ladrão do mullet'

A principal pista da polícia americana na caça de um dos maiores assaltantes de banco da atualidade é o infame corte de cabelo, batizado de 'mullet'.

O 'ladrão do mullet', como está sendo chamado o homem suspeito de roubar dois bancos e tentar assaltar outros três, está na mira do FBI, a polícia federal dos EUA.

Os policiais não sabem ao certo se o assaltante realmente usa o corte de cabelo que fez sucesso nos anos 80 - e que consiste em longas madeixas na parte de trás, e fios mais curtos na parte superior e nos lados da cabeça - ou se ele usa uma peruca.

Aliás, dentre os possíveis suspeitos os policiais também não sabem se seria o ladrão...

um ex-Tears For Fears,


um ex-Dominó


ou o MacGyver.

Apesar de estar mais pra Rafael PIlha de peruca...

Finish him

Turista japonesa recorre ao Kung Fu para imobilizar assaltante
Uma turista japonesa que passeava de táxi em Fez, no Marrocos, sentou a porrada um ladrão que entrou no veículo e tentou bater sua carteira. Com os seus conhecimentos de Kung Fu a japa imobilizou o infeliz em praça pública e ali permaneceu até a chegada das autoridades. A reação da turista de um metro e meio de altura permitiu à polícia capturar o batedor de carteiras, que atuava há pelo menos um ano na zona do crime e até já era conhecido pela alcunha de "o Diabo".

A brigada turística marroquina felicitou a cidadã japonesa pela "coragem demonstrada".

Fontes: parte no Sapo.pt e parte no podcast da Beat98 (que não é a minha preferência, mas manda quem pode e obedece quem tem juízo).

A melhor definição sobre a Crise Econômica Mundial

Para definir melhor a Crise Econômica Mundial e trazê-la à linguagem dos peões que somos, aí vai a que, de longe, satisfaz todas as necessidades de um pré-leigo amador no assunto:

O seu José tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.

Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito) e ter um lucro maior.
O gerente do banco do seu José, um ousado administrador formado em curso de Administração e com MBA, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao boteco tendo a pindura dos pinguços como garantia.
Mais adiante, alguns executivos do banco lastreiam os tais recebíveis e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outra sigla financeira que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na BM&F (Bolsa de Mercadoria e de Futuros), cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu José).
Mais adiante, esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados desempregados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu José vai à falência.
E toda a cadeia desmorona.
Fim.

Encontrado no Copia, Meu Filho, que também encontrou em outro lugar.