Tuabrão x Tartaruga

Você nunca viu nada igual.

Nunca mesmo.

Lá do Wulffmorgenthaler (eu já sei escrever sem olhar), de longe um dos melhores RSS para serem acompanhados.

7 Emoções Universais de Zumbis

Ah, sim. Agora ficou bem mais fácil.

Pra quem não conhece: Savage Chickens.

30 maneiras de dizer "não"

Eu gostaria muito, mas...

1. Eu tenho que escovar os dentes do meu gato.
2. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
3. A minha avó vai levar o cachorrinho dela ao veterinário e eu não posso deixar de dar uma assistência.
4. Tem um bolo em casa aguardando para ser recheado.
5. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
6. Hoje tem missa de 46º dia do falecimento do meu hamster.
7. É provável que eu pegue uma gripe.
8. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
9. Eu estou em processo de deportação.
10. Eu tenho que arear minha frigideira.
11. Eu estou montando um carrinho daqueles kits de revista.
12. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo.
13. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
14. Eu estou ensinando meu papagaio a latir.
15. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
16. O ônibus já passou.
17. Estou treinando virar um parasita aqui em casa.
18. Tem um referendo na escola dos meu filhos para decidir o lugar dos bebedouros.
19. Há um distúrbio nas forças do universo.
20. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
21. Preciso regular a porta da minha geladeira.
22. Hoje tem um jogaço do Terceirão de Marapendi contra o Balneário do Bananal, não posso perder.
23. Vou recolher donativos para a caridade.
24. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
25. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
26. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
27. Tenho uma planta para cuidar.
28. Minha mulher não vai deixar.
29. Estou agendado para um transplante de carma.
30. O presidente disse que ia aparecer aqui em casa.

Só não podemos garantir que sejam muito convincentes.

Sexo aos 80

Sexo depois dos oitenta se torna difícil...

— Foi bom pra você?
— Hein?
— FOI BOM PRA VOCÊ?
— O quê?
— O que a gente fez agora!
— O que a gente fez?
— Sexo!
— E quem é você?

"Posso até ter Alzheimer, mas pelo menos não tenho Alzheimer..."

Lamentações no caixão

Três amigos morrem em um trágico acidente de carro. Ao chegar no céu são informados que, devido ao número de pessoas em que eles deixaram saudade e por serem muito queridos quando vivos, poderão escolher uma frase para que fosse dita na hora dos seus velórios.

O primeiro disse: "Eu quero que digam o quanto fui um bom médico; um homem de família e dedicado à vida, minha e do meu próximo."

O segundo disse: "Eu quero que digam que fui um bom marido e falem sobre minha dedicação como professor e quantas mudanças ajudei a fazer na vida de tantas crianças."

Por fim, o terceiro disse: "Eu quero que digam: 'Olha! Ele está se mexendo!'"

10 coisas que os homens sabem sobre as mulheres

Se você é homem e acha que não sabe nada sobre mulheres, acha impossível compreendê-las ou aceitar suas atitudes geralmente estranhas aos seus olhos; ou se você é mulher e está desistindo de encontrar um homem que realmente a conheça de verdade, calma, não perca as esperanças! Leia os dez itens abaixo para saber o quanto nós, homens, sabemos sobre as mulheres!

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Pronto. Agora podem perder as esperanças.

Raspe a sua!

Turco pão-duro

O turco Salim começa seus ensinamentos a seu filho. Coloca-o em cima do armário e fala:

-- Vem filinha! Bula que babai Salim zegura!

O filho do Salim retruca:

-- Mas babai, a senhor vai me deijar gair!

-- Não vai não, filhinha! Bula logo!

-- Mas babai...

-- BULA LOGO, RABAZ! Babai já dize que não vai te deijar gair!

Ouvindo isso o garoto se joga na direção do pai, que sai da frente e deixa o filho se estabacar com a cara no chão.

-- Izo é bra você abrender a não confiar nem na babai!

Joãozinho: The Best Of vol.9

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
— Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?

Joãozinho: The Best of vol.8

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Ela, então, se levanta imediatamente, puta da vida, se ajeita e interroga os alunos:
— Luisinho, o que você viu?
— Seus joelhos, professora.
— Fora da sala! Uma semana de suspensão!
— E você Carlinhos?
— Suas coxas, professora.
— Fora da sala! Um mês de suspensão.
— E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos, se levanta e vai saindo da sala:
— Tchau, galera, até o ano que vem!

Joãozinho: The Best Of vol.7

A professora fala para o Joãozinho:
— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase "Isso não podia ter acontecido"?
— Preservativo imperfeito, professora!

Joãozinho: The Best Of vol.6

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Quantos ovos uma galinha põe por dia?
— Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
— Professora, quantas tetas tem uma porca?
— Não sei.
— Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!

Amor de mulher existe?

É como todos nós já sabíamos. Amor de mulher é real.

Joãozinho: The Best Of vol.5

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
— Diga a sua rima Joãozinho:
— Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
— Diga novamente a sua rima, Joãozinho.
— Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Joãozinho: The Best Of vol.4

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a
seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Joãozinho: The Best Of vol.3

Na escola, a professora falava dos animais:
— Para que serve a ovelha, Marcinha?
— Para nos dar a lã, professora!
— E para que serve a galinha, Marquinho?
— Para nos dar os ovos!
— E para que serve a vaca, Joãozinho?
— Para nos passar os trabalhos de casa...

Joãozinho: The Best Of vol.2

A professora pergunta aos seus alunos:
— Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
— Nenhum! — responde Joãozinho — Todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
— Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
— Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
— Pode, Joãozinho.
— Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
— Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar.

Joãozinho: The Best Of vol.1

A professora pergunta para Joãozinho:
— Qual será sua profissão Joãozinho?
— Vou ser Engenheiro!
— O que o Engenheiro faz?
— Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
— Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
— Porque chegou mais cedo meu filho?
— Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
— O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
— Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
— Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
— O que o Engenheiro Júnior faz?
— Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Tartaruga no poste

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o Lula. E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga num poste.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou - o que era uma tartaruga num poste? E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Claro que o médico ficou tão espantado como você ficou agora. O velho gari olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Sabe, dotô, o negócio é o seguinte:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

Do Félix Maier, autor de grande parte das crônicas que lemos na internet.

A tese do Coelho

Em um dia lindo e ensolarado um coelho saiu de sua toca com um notebook e começou a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa e, vendo aquele suculento coelhinho tão distraído, começou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com o que o coelho estava fazendo e se aproximou, curiosa.
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora, isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois, silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. Ele resolve, então, saber do que se trata aquilo antes de devorar o coelhinho.
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contém e começa a gargalhar da petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah, coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito! Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e então... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas raposas e, ao lado dela, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, sorrindo e palitando os dentes.

* * *

Moral da história:
1. Não importa o quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;
5. O que importa, caros leitores, é quem é o seu padrinho.