Recordes Históricos

Homem bate recorde ao viver 113 dias com 40 cobras venenosas

O sul-africano Marc Smit, 29, bateu um recorde ao ficar preso 113 dias, num espaço de 20 metros quadrados, com 40 cobras venenosas, noticiou o “Daily Mirror” nesta terça-feira (7). O recorde anterior era de 107 dias, em 1986. O desafio foi cumprido no parque Chameleon Village Reptile Park and Zoo, em Hartbeespoort Dam (África do Sul), onde Smit trabalha cuidando de répteis.

Durante os 113 dias da missão intitulada Snake-Sit-In 2008, ele conseguiu arrecadar o equivalente a R$ 20 mil em doações, que serão repassados à fundação Save a Child. O jovem também quer escrever um livro sobre o comportamento das cobras observado durante o período de clausura, quando comeu, dormiu e se exercitou na companhia dos répteis.

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Quebrando mais um recorde, anuncio que morei por 10 meses (305 dias) com a minha sogra e, desses, passei 4 desempregado, ou seja, preso num espaço de 100 metros quadrados com um ofídeo da pior espécie! Quaro saber agora cadê o Guiness nessas horas, que não aparece??

E, a propósito, ao contrário "do jovem" da reportagem, eu não tenho gosto nenhum por animais rastejantes e venenosos de duplo sentido. Nenhum mesmo.

Finish him

Turista japonesa recorre ao Kung Fu para imobilizar assaltante
Uma turista japonesa que passeava de táxi em Fez, no Marrocos, sentou a porrada um ladrão que entrou no veículo e tentou bater sua carteira. Com os seus conhecimentos de Kung Fu a japa imobilizou o infeliz em praça pública e ali permaneceu até a chegada das autoridades. A reação da turista de um metro e meio de altura permitiu à polícia capturar o batedor de carteiras, que atuava há pelo menos um ano na zona do crime e até já era conhecido pela alcunha de "o Diabo".

A brigada turística marroquina felicitou a cidadã japonesa pela "coragem demonstrada".

Fontes: parte no Sapo.pt e parte no podcast da Beat98 (que não é a minha preferência, mas manda quem pode e obedece quem tem juízo).

A tese do Coelho

Em um dia lindo e ensolarado um coelho saiu de sua toca com um notebook e começou a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa e, vendo aquele suculento coelhinho tão distraído, começou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com o que o coelho estava fazendo e se aproximou, curiosa.
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora, isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois, silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. Ele resolve, então, saber do que se trata aquilo antes de devorar o coelhinho.
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contém e começa a gargalhar da petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah, coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito! Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e então... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas raposas e, ao lado dela, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, sorrindo e palitando os dentes.

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Moral da história:
1. Não importa o quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;
5. O que importa, caros leitores, é quem é o seu padrinho.

Recalcado: a volta aos blogs de antigamente

Leitores e leitoras dessa espelunca, hoje me deparei com algo que não via há muito tempo: um blog pessoal. Juro, faz tempo que não via nada do tipo, mesmo por que a cada dia que passa eu vou ficando cada vez mais seletivo (mas nem por isso reduzido) com meus conteúdos da internet.

O fato é que o blog pessoal falava sobre as coisas pessoais de sempre: um convite enviado a um amigo que não pode ir e passou para outro amigo, que também não poderá ir. O problema começa por que esse avisou em cima da hora. O autor o compara com um terceiro que, dá a entender, bem mais educado, por ter avisado bem antes que não poderá ir. Faz algumas críticas ao "sem-educação" (as quais eu não resistiria em proclamar algumas boas sobre a sua mãe, pois tudo tem o seu lugar) e termina o texto citando uma parábola bíblica, dizendo que pedirá o convite de volta e o dará ao primeiro mendigo que encontrar na rua, por que "Pelo menos, ele se divertirá um pouco.".

Na internet, caros leitores, assim como na vida, nós podemos quase tudo, e com moderação. E é justamente nesse "quase" que muita gente esbarra quando pensa em enviar algo que pode ser lido em qualquer parte do mundo. Isso inclui blogs, flogs, portais de notícias, enfim, tudo o que é jogado para a grande rede e se torna visível para qualquer um.

A barreira do exagero está onde esse mesmo blog que eu estava lendo foi: a pessoalidade exacerbada em "local público". Não me importa saber sobre convites, bolos que as pessoas levam de gente "importante" ou recalques e preconceitos sobre pessoas que, na melhor de suas intenções, aceitaram fazer parte de uma comemoração que, via ou outra, só agradaria ao próprio autor. E o autor da chacrinha é ninguém menos que o grande, Ó idolatrado, Paulo Coelho.

O propósito dele ao afirmar em seu blog, que faz parte da Globo.com, em um post entitulado "A deselegância do ministro da Cultura", que pedirá um convite de volta apenas para dar a um mendigo ou desempregado (como, segundo ele, diz a passagem bíblica), só demonstra o quanto ele consegue ser menor e mais deselegante do que o ministro que decidiu não fazer parte da festinha do "Mago". É como picuinha de velha chata ou pirraça de criança idiota, que prefere fazer biquinho na frente de todo mundo pra ficarem com peninha ao invés de aceitar que a vida não é sempre do jeito que a gente gostaria que fosse.

Pena, Ó ilustre, é que o tiro, às vezes, sai pela culatra. E aí a gente prova por a mais b por que pessoas como eu tendem a ficar cada vez mais seletivas, dentro ou fora da internet.

A melhor definição sobre a Crise Econômica Mundial

Para definir melhor a Crise Econômica Mundial e trazê-la à linguagem dos peões que somos, aí vai a que, de longe, satisfaz todas as necessidades de um pré-leigo amador no assunto:

O seu José tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.

Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito) e ter um lucro maior.
O gerente do banco do seu José, um ousado administrador formado em curso de Administração e com MBA, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao boteco tendo a pindura dos pinguços como garantia.
Mais adiante, alguns executivos do banco lastreiam os tais recebíveis e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outra sigla financeira que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na BM&F (Bolsa de Mercadoria e de Futuros), cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu José).
Mais adiante, esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados desempregados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu José vai à falência.
E toda a cadeia desmorona.
Fim.

Encontrado no Copia, Meu Filho, que também encontrou em outro lugar.

Comprovante de Residênnciammm

Enquanto isso, em um famoso site de notícias, parte do mesmo grupo de uma famosa rede de televisão...

Residênnnciaammmm? Uhhhnnnn, mooona!

Tá cada vez mais fássil virar estagiário da Globo.commm.

Batendo Recordes

Weezer bate recordes em clipe da música 'Troublemaker'

Maior número de pessoas andando em um skate: 22. Maior número de pessoas tocando air guitar ao mesmo tempo: 223. Maior partida de queimada do mundo: 100 pessoas (50 em cada time). Maior número de pessoas numa guerra de tortas de creme: 120. Mais longa duração de uma maratona do jogo (ainda não lançado) "Guitar Hero World Tour": 10h 12 min 54s.

De acordo com o site da revista "Rolling Stone" americana, todos os recordes acima entraram para o “Guinness book: o livro dos recordes”, e foram alcançados em um único dia, durante a gravação do clipe da música “Troublemaker”, da banda de rock norte-americana Weezer.

Grandes merda. Quero ver eles baterem o meu recorde de cantar o Hino à Bandeira pulando corda e comendo doce de mamão sem colocar a colher na boca, com 42:36 horas de posteriores dores musculares.

Como produzir um serial killer em dois passos simples

Para que sua receita tenha sucesso, é necessário seguir à risca as instruções a seguir:

1. Faça um filho e aguarde-o chegar aos sete anos;
2. Solte-o em um zoológico por 30 minutos.

Se a criança já tiver os problemas psicológicos desejados, o resultado será algo parecido com isso:
Menino invade zôo e alimenta crocodilo com animais raros

Um garoto de sete anos invadiu um zoológico na Austrália, matou diversos animais e alimentou com animais vivos um crocodilo durante uma conturbada série de matanças capturada pelas câmeras de segurança do zôo.

Durante 35 minutos, o menino matou brutalmente pelo menos 13 animais no centro de répteis da cidade australiana de Alice Springs. Em um dos casos, ele bateu em um lagarto diversas vezes com uma pedra até o animal não resistir mais.

Além disso, o garoto ainda alimentou um crocodilo com diversos animais vivos que jogava na jaula do réptil de três metros, chamado Terry.

As imagens do circuito interno de televisão do centro mostram o garoto sorrindo enquanto assistia o crocodilo atacar um lagarto de língua azul.

Segredo do mestre-cuca: quando chegar em casa, dê dois tapinhas nas costas do moleque e diga: "É isso aí, filhão. Papai tá orgulhoso.".

Saiba a idade do seu cérebro

Só poderia ser coisa de japa mesmo. O joguinho diz qual é a idade do seu cérebro com um teste simples: vão aparecer números na tela por alguns momentos e você tem que clicar em cada um deles, do menor para o maior. No final, a idade do seu cérebro é o número que aparece na tela (mesmo por que é a única coisa que dá pra entender).

Copiado descaradamente do catota do tatu

Iphone x chuchu

Mais barato e (quase) com as mesmas funções.

Right from Google Discovery.