Rapidinha 2

Problemas respiratórios? Sei... Deve ser cocabronquite.

Rapidinha

Menos mal. Pelo menos não é cirurgia plástica.

Joãozinho: The Best Of vol.3

Na escola, a professora falava dos animais:
— Para que serve a ovelha, Marcinha?
— Para nos dar a lã, professora!
— E para que serve a galinha, Marquinho?
— Para nos dar os ovos!
— E para que serve a vaca, Joãozinho?
— Para nos passar os trabalhos de casa...

A melhor banda de todos os tempos da última semana

A notícia é de dois dias atrás, logo quando terminou o sequestro de Eloá Pimentel.

Nayara pede visita do jogador Alexandre Pato

A estudante Nayara Silva, de 15 anos, fez um pedido nesta segunda-feira (20) aos médicos do Centro Hospitalar de Santo André, no ABC. Ela pediu uma visita do atacante do Milan Alexandre Pato, segundo a assessoria de imprensa do hospital. Um dos médicos se surpreendeu com o pedido de Nayara e, sem poder fazer nada, comunicou o desejo da jovem à assessoria de imprensa.

Eu, assim como o Guilherme do Caixa Pretta, ficamos indignados com o pfato de estar tudo bem para a pequena menina Nayara, de 15 anos, que perdeu tragicamente sua amiga no último hit dos crimes hediondos do Brasilzão de meu Deus-que-me-livre. O assassinato, frio e calculado pelo ex-namorado de Eloá, parece não ter abalado muito a cabecinha da jovem, que, dentre todos os pedidos que poderia fazer (incluindo Cheeseburgueres do Bob's, Pizzas da Domino's ou vibradores 220v cabeça-de-prego), pediu logo o que comprovaria seu despeito com toda a situação: uma visitinha de um famoso. E não só de um famoso, mas de um jogador de futebol. E não só de um jogador de futebol, mas do superastro do Milan Alexandre Pato.

Eu, com uma amiga dessas, preferiria imensamente que ela tivesse morrido no meu lugar.


* O que tem a ver o título com o post? Ouça a música homônima e tenha um bom dia.

Novidade

Com ajuda de sensores, planta 'escreve' blog no Japão

Pesquisadores da universidade de Keio, no Japão, colocaram sensores em uma planta para fazer com que ela "escreva" em seu próprio blog. Com 40 centímetros de altura e chamada Midori-san, ela fica na bancada de uma cafeteria em Kamakura, perto de Tóquio. Os sinais elétricos emitidos pela planta são enviados a um computador, para que um algoritmo os transforme em frases e faça automaticamente posts no blog escrito em japonês.

Que todo blogueiro compulsivo que se preza vive em estado vegetativo eu já sabia, mas, cá pra nós, viver em um café já é demais, né?

Coitadinho

Lindemberg Alves está em cela sem TV e dorme em colchão

É em uma cela de 6 metros quadrados que está Lindemberg Alves, de 22 anos, preso na sexta-feira (17) depois de manter por cinco dias a ex-namorada refém na casa dela, em Santo Adré, no ABC. Na noite de segunda (20), Alves foi levado para a Penitenciária Doutor José Augusto Salgado, a P-2 de Tremembé, na região do Vale do Paraíba, em São Paulo. A cela dele não tem televisão e o rapaz dorme em um colchão.

É na mesma unidade prisional que está Alexandre Nardoni, acusado de ter assassinado a filha Isabela, de 5 anos, em março deste ano. Os irmãos Daniel e Cristian Cravinhos, condenados pelo assassinato dos pais de Suzane Richthofen, em 2002, também estão na Penitenciária de Tremembé.

Uma prisão da high society sem televisão nas celas? Que absurdo!

Joãozinho: The Best Of vol.2

A professora pergunta aos seus alunos:
— Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
— Nenhum! — responde Joãozinho — Todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
— Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
— Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
— Pode, Joãozinho.
— Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
— Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar.

Grande oportunidade

'É prova de amor', diz advogado de seqüestrador de Santo André

Chamado pela família para dar apoio jurídico a Lindemberg Alves, de 22 anos, o advogado dele, Eduardo Lopes, considerou nesta sexta-feira (17) o seqüestro de mais de 90 horas em Santo André, no ABC, em São Paulo, como uma "prova de amor".

Alves não se conformou com o fim do relacionamento de quase três anos com uma adolescente de 15 anos e a mantém sob a mira de armas desde as 13h30 de segunda-feira (13).

"Esse caso é diferenciado porque, em 90% das vezes, o autor [do seqüestro] faz certas exigências. Pede a presença do advogado e da imprensa ou alguma vantagem financeira. A única exigência dele é ficar ao lado da mulher amada", afirmou Lopes. Desde o início, ele acompanha o caso da escola feita como base da polícia no CDHU da periferia de Santo André, mas disse que "não tem acesso às negociações" e que o único contato com o cliente ocorreu na terça-feira (14).

Sobre o Advogado do Jovem delinquente Lindemberg (sic), pode-se afirmar:
a. Que ele esteve os últimos dias trancado em algum lugar sem qualquer contato com meios de comunicação e não sabia que se tratava de um sequestro a mão armada;
b. Que ele está há muitos dias sem dormir, preocupado com o acontecimento, e, em um surto de nada o que se fazer, confundiu a história de terror com uma de amor;
c. Que ele perdeu uma gigantesca oportunidade de ficar calado;
d. Que se fosse um ex-namorado com uma arma na cabeça da mãe dele, não seria uma história das mais românticas.

Piada de Brasileiro

Seqüestro de adolescentes no ABC entra no quarto dia

O seqüestro de duas adolescentes de 15 anos, mantidas reféns pelo ex-namorado de uma delas em Santo André, no ABC, entra nesta sexta-feira (17) no quarto dia. Lindemberg Alves, de 22 anos, invadiu a casa onde as duas estudavam com outros dois colegas às 13h30 de segunda-feira (13). Durante a madrugada, as negociações foram interrompidas. Já são 89 horas de tensão.

Vamos lá: é muito corriqueiro ouvir falar sobre a SWAT, polícia especial estadounidense, "os mais bem treinados do mundo", com toda a sua parafernália tecnológica e sua intendência (na maioria das vezes) perfeita. Porém, para não ser muito repetitivo, vamos comparar a ineficácia da nossa polícia com a de Portugal, país referência de nossas melhores piadas, em um episódio acontecido em agosto deste ano:

Polícia liberta reféns e neutraliza sequestradores

Os dois homens que, esta quinta-feira, sequestraram dois reféns no assalto a um banco em Campolide, em Lisboa, foram atingidos pelos disparos da polícia no momento da libertação dos reféns.

Ainda antes da entrada dos elementos do GOE ["Grupo de Operações Especiais", de Portugal] no banco, ouviram-se tiros disparados por atiradores furtivos da polícia. Os snipers atiraram a matar, disparando pelo menos três tiros cirúrgicos. Nesse momento, os reféns conseguiram libertar-se dos sequestradores e fugir.

"Os snipers atiraram a matar, disparando pelo menos três tiros cirúrgicos."
ISSO é segurança pública.

Joãozinho: The Best Of vol.1

A professora pergunta para Joãozinho:
— Qual será sua profissão Joãozinho?
— Vou ser Engenheiro!
— O que o Engenheiro faz?
— Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
— Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
— Porque chegou mais cedo meu filho?
— Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
— O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
— Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
— Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
— O que o Engenheiro Júnior faz?
— Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Só falta a internet

Justiça libera usuário do Velox de provedor

Os usuários de banda larga Velox não terão que mais que pagar por provedor de acesso.

O juiz Antonio Carlos Campelo atendeu a um pedido do Ministério Público Federal no Pará e determinou que a Telemar/Oi ofereça acesso a internet sem provedor para todos os clientes do serviço Velox.

A decisão considera que a prática da Telemar configurava venda casada, proibida pelo Código de Defesa do Consumidor.

A Telemar pode recorrer da decisão ao Tribunal Regional Federal da 1ª Região.

E aí, gente? Vamos aí de um "Bloqueio Não" de internet?

Graças ao Narinz.

O Grande Culpado pela Crise

. Maior Acelerador de Partículas do Mundo começa a operar

. Pânico arrasta Bolsas asiáticas
. Bolsa de Frankfurt despenca 7,17% na abertura
. Bolsa de Lima despenca 10,81%
. Bolsas americanas têm mais um dia de queda
. Governo americano lança novas medidas anticrise
. Enquanto bolsa oscila, pequenos investidores correm para títulos públicos
. Bolsas dos EUA voltam a operar no vermelho

A partir de hoje a Comeu Tudinho? Besteirol Engineering Inc. Corp. LTDA S/A apresenta nosso mais novo selo auto-explicativo, o "Culpa do LHC".

Bolsas caindo, bancos falindo, nações inteiras vendo seus pés-de-meia indo por água abaixo? Isso é tudo culpa do LHC, o Acelerador de Partículas do Armagedom.

Afinal, todo mundo já sabia que ele ia acabar com o mundo mesmo.

No toba

TJ-SP nega liberdade ao casal Nardoni

O Tribunal de Justiça de São Paulo (TJ-SP) negou na terça-feira (14), em caráter permanente, um pedido de habeas corpus da defesa do casal Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá, pai e madrasta da menina Isabella.

A decisão de manter o casal preso foi tomada por unanimidade por três desembargadores da 4ª Câmara de Direito Criminal do TJ-SP: Luis Soares de Mello, Willian Campos e Augusto de Siqueira.

É esse tipo de acontecimento que me faz ter orgulho, por mais que temporário, da nossa justiça. Vagabundo tem mais é que tomar dentro mesmo.

Erramos. E admitimos.

Ontem, 14 de outubro, nosso robô publicador de posts e passador de café errou e publicou um post que só deveria ir ao ar em 7 de novembro por que nós estamos sem conteúdo e cortando posts em vários, para que os visitantes tenham o que ler por bastante tempo.

Pedimos desculpas pelo ocorrido e informamos que seus couverts serão de graça.
Mas só hoje.

A gerência.

123 de Oliveira 4

Jovem adota nome '.com' na luta pelos direitos dos animais

Você pode chamá-la de CutoutDissection.com ou Cutout, se quiser abreviar. Mas nunca a chame de Jennifer.

A norte-americana de 19 anos teve uma idéia pouco comum para protestar contra a dissecação de animais nas escolas: ela mudou seu nome oficialmente. Jennifer Thornburg virou CutoutDissection.com, endereço de um site que pode ser entendido como "cortem as dissecações".

Apesar da mudança legal de nome, ela diz que a maioria dos membros da família ainda a chama de Jennifer.

Eu já liguei pra toda a minha família e todos os meus amigos e mandei todo mundo começar a me chamar de "ComeuTudinho.Blogspot.Com".

Ou só de "Comeu Tu", se quiser abreviar.

Tartaruga no poste

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o Lula. E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga num poste.
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou - o que era uma tartaruga num poste? E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Claro que o médico ficou tão espantado como você ficou agora. O velho gari olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Sabe, dotô, o negócio é o seguinte:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

Do Félix Maier, autor de grande parte das crônicas que lemos na internet.

Disfarce Perfeito

Polícia dos EUA caça o 'ladrão do mullet'

A principal pista da polícia americana na caça de um dos maiores assaltantes de banco da atualidade é o infame corte de cabelo, batizado de 'mullet'.

O 'ladrão do mullet', como está sendo chamado o homem suspeito de roubar dois bancos e tentar assaltar outros três, está na mira do FBI, a polícia federal dos EUA.

Os policiais não sabem ao certo se o assaltante realmente usa o corte de cabelo que fez sucesso nos anos 80 - e que consiste em longas madeixas na parte de trás, e fios mais curtos na parte superior e nos lados da cabeça - ou se ele usa uma peruca.

Aliás, dentre os possíveis suspeitos os policiais também não sabem se seria o ladrão...

um ex-Tears For Fears,


um ex-Dominó


ou o MacGyver.

Apesar de estar mais pra Rafael PIlha de peruca...

Cachorro escondido com o rabo de fora

Tente descobrir o que o cachorro da foto abaixo está fazendo:

Tudo bem que com esse frio infernal que vem fazendo a gente procura qualquer lugar pra se esconder, mas fazer isso num valão já é um instinto animal que eu pretendo ficar bem longe...

Recordes Históricos

Homem bate recorde ao viver 113 dias com 40 cobras venenosas

O sul-africano Marc Smit, 29, bateu um recorde ao ficar preso 113 dias, num espaço de 20 metros quadrados, com 40 cobras venenosas, noticiou o “Daily Mirror” nesta terça-feira (7). O recorde anterior era de 107 dias, em 1986. O desafio foi cumprido no parque Chameleon Village Reptile Park and Zoo, em Hartbeespoort Dam (África do Sul), onde Smit trabalha cuidando de répteis.

Durante os 113 dias da missão intitulada Snake-Sit-In 2008, ele conseguiu arrecadar o equivalente a R$ 20 mil em doações, que serão repassados à fundação Save a Child. O jovem também quer escrever um livro sobre o comportamento das cobras observado durante o período de clausura, quando comeu, dormiu e se exercitou na companhia dos répteis.

* * *

Quebrando mais um recorde, anuncio que morei por 10 meses (305 dias) com a minha sogra e, desses, passei 4 desempregado, ou seja, preso num espaço de 100 metros quadrados com um ofídeo da pior espécie! Quaro saber agora cadê o Guiness nessas horas, que não aparece??

E, a propósito, ao contrário "do jovem" da reportagem, eu não tenho gosto nenhum por animais rastejantes e venenosos de duplo sentido. Nenhum mesmo.

Finish him

Turista japonesa recorre ao Kung Fu para imobilizar assaltante
Uma turista japonesa que passeava de táxi em Fez, no Marrocos, sentou a porrada um ladrão que entrou no veículo e tentou bater sua carteira. Com os seus conhecimentos de Kung Fu a japa imobilizou o infeliz em praça pública e ali permaneceu até a chegada das autoridades. A reação da turista de um metro e meio de altura permitiu à polícia capturar o batedor de carteiras, que atuava há pelo menos um ano na zona do crime e até já era conhecido pela alcunha de "o Diabo".

A brigada turística marroquina felicitou a cidadã japonesa pela "coragem demonstrada".

Fontes: parte no Sapo.pt e parte no podcast da Beat98 (que não é a minha preferência, mas manda quem pode e obedece quem tem juízo).

A tese do Coelho

Em um dia lindo e ensolarado um coelho saiu de sua toca com um notebook e começou a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa e, vendo aquele suculento coelhinho tão distraído, começou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com o que o coelho estava fazendo e se aproximou, curiosa.
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora, isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois, silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. Ele resolve, então, saber do que se trata aquilo antes de devorar o coelhinho.
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contém e começa a gargalhar da petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah, coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito! Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos.
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e então... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas raposas e, ao lado dela, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, sorrindo e palitando os dentes.

* * *

Moral da história:
1. Não importa o quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;
5. O que importa, caros leitores, é quem é o seu padrinho.

Recalcado: a volta aos blogs de antigamente

Leitores e leitoras dessa espelunca, hoje me deparei com algo que não via há muito tempo: um blog pessoal. Juro, faz tempo que não via nada do tipo, mesmo por que a cada dia que passa eu vou ficando cada vez mais seletivo (mas nem por isso reduzido) com meus conteúdos da internet.

O fato é que o blog pessoal falava sobre as coisas pessoais de sempre: um convite enviado a um amigo que não pode ir e passou para outro amigo, que também não poderá ir. O problema começa por que esse avisou em cima da hora. O autor o compara com um terceiro que, dá a entender, bem mais educado, por ter avisado bem antes que não poderá ir. Faz algumas críticas ao "sem-educação" (as quais eu não resistiria em proclamar algumas boas sobre a sua mãe, pois tudo tem o seu lugar) e termina o texto citando uma parábola bíblica, dizendo que pedirá o convite de volta e o dará ao primeiro mendigo que encontrar na rua, por que "Pelo menos, ele se divertirá um pouco.".

Na internet, caros leitores, assim como na vida, nós podemos quase tudo, e com moderação. E é justamente nesse "quase" que muita gente esbarra quando pensa em enviar algo que pode ser lido em qualquer parte do mundo. Isso inclui blogs, flogs, portais de notícias, enfim, tudo o que é jogado para a grande rede e se torna visível para qualquer um.

A barreira do exagero está onde esse mesmo blog que eu estava lendo foi: a pessoalidade exacerbada em "local público". Não me importa saber sobre convites, bolos que as pessoas levam de gente "importante" ou recalques e preconceitos sobre pessoas que, na melhor de suas intenções, aceitaram fazer parte de uma comemoração que, via ou outra, só agradaria ao próprio autor. E o autor da chacrinha é ninguém menos que o grande, Ó idolatrado, Paulo Coelho.

O propósito dele ao afirmar em seu blog, que faz parte da Globo.com, em um post entitulado "A deselegância do ministro da Cultura", que pedirá um convite de volta apenas para dar a um mendigo ou desempregado (como, segundo ele, diz a passagem bíblica), só demonstra o quanto ele consegue ser menor e mais deselegante do que o ministro que decidiu não fazer parte da festinha do "Mago". É como picuinha de velha chata ou pirraça de criança idiota, que prefere fazer biquinho na frente de todo mundo pra ficarem com peninha ao invés de aceitar que a vida não é sempre do jeito que a gente gostaria que fosse.

Pena, Ó ilustre, é que o tiro, às vezes, sai pela culatra. E aí a gente prova por a mais b por que pessoas como eu tendem a ficar cada vez mais seletivas, dentro ou fora da internet.

A melhor definição sobre a Crise Econômica Mundial

Para definir melhor a Crise Econômica Mundial e trazê-la à linguagem dos peões que somos, aí vai a que, de longe, satisfaz todas as necessidades de um pré-leigo amador no assunto:

O seu José tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados e quase todos desempregados.

Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito) e ter um lucro maior.
O gerente do banco do seu José, um ousado administrador formado em curso de Administração e com MBA, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao boteco tendo a pindura dos pinguços como garantia.
Mais adiante, alguns executivos do banco lastreiam os tais recebíveis e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outra sigla financeira que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na BM&F (Bolsa de Mercadoria e de Futuros), cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu José).
Mais adiante, esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados desempregados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu José vai à falência.
E toda a cadeia desmorona.
Fim.

Encontrado no Copia, Meu Filho, que também encontrou em outro lugar.

Comprovante de Residênnciammm

Enquanto isso, em um famoso site de notícias, parte do mesmo grupo de uma famosa rede de televisão...

Residênnnciaammmm? Uhhhnnnn, mooona!

Tá cada vez mais fássil virar estagiário da Globo.commm.

Batendo Recordes

Weezer bate recordes em clipe da música 'Troublemaker'

Maior número de pessoas andando em um skate: 22. Maior número de pessoas tocando air guitar ao mesmo tempo: 223. Maior partida de queimada do mundo: 100 pessoas (50 em cada time). Maior número de pessoas numa guerra de tortas de creme: 120. Mais longa duração de uma maratona do jogo (ainda não lançado) "Guitar Hero World Tour": 10h 12 min 54s.

De acordo com o site da revista "Rolling Stone" americana, todos os recordes acima entraram para o “Guinness book: o livro dos recordes”, e foram alcançados em um único dia, durante a gravação do clipe da música “Troublemaker”, da banda de rock norte-americana Weezer.

Grandes merda. Quero ver eles baterem o meu recorde de cantar o Hino à Bandeira pulando corda e comendo doce de mamão sem colocar a colher na boca, com 42:36 horas de posteriores dores musculares.

Como produzir um serial killer em dois passos simples

Para que sua receita tenha sucesso, é necessário seguir à risca as instruções a seguir:

1. Faça um filho e aguarde-o chegar aos sete anos;
2. Solte-o em um zoológico por 30 minutos.

Se a criança já tiver os problemas psicológicos desejados, o resultado será algo parecido com isso:
Menino invade zôo e alimenta crocodilo com animais raros

Um garoto de sete anos invadiu um zoológico na Austrália, matou diversos animais e alimentou com animais vivos um crocodilo durante uma conturbada série de matanças capturada pelas câmeras de segurança do zôo.

Durante 35 minutos, o menino matou brutalmente pelo menos 13 animais no centro de répteis da cidade australiana de Alice Springs. Em um dos casos, ele bateu em um lagarto diversas vezes com uma pedra até o animal não resistir mais.

Além disso, o garoto ainda alimentou um crocodilo com diversos animais vivos que jogava na jaula do réptil de três metros, chamado Terry.

As imagens do circuito interno de televisão do centro mostram o garoto sorrindo enquanto assistia o crocodilo atacar um lagarto de língua azul.

Segredo do mestre-cuca: quando chegar em casa, dê dois tapinhas nas costas do moleque e diga: "É isso aí, filhão. Papai tá orgulhoso.".

Saiba a idade do seu cérebro

Só poderia ser coisa de japa mesmo. O joguinho diz qual é a idade do seu cérebro com um teste simples: vão aparecer números na tela por alguns momentos e você tem que clicar em cada um deles, do menor para o maior. No final, a idade do seu cérebro é o número que aparece na tela (mesmo por que é a única coisa que dá pra entender).

Copiado descaradamente do catota do tatu

Iphone x chuchu

Mais barato e (quase) com as mesmas funções.

Right from Google Discovery.